Feliz Natal

A Magia de Natal desaparecida após a morte da minha avó materna voltou à mesa da consoada.
Os Fantasmas dos Natais Passados foram enxotados pela mais recente adição familiar: o Gui Natal.

Domesticado

Indubitavelmente esta foi a semana mais agitada desde desembarquei em terras gaulesas.
A Aurora recomeçou a trabalhar há um mês e os dias têm sido passados em função do Gui. Nos dias bons consigo tomar banho e barbear-me é só ao fim-de-semana.

As (des)aventuras começaram na terça-feira com a minha primeira ida a solo à PMI (uma espécie de centro de saúde para crianças) com o Gui.
Ao entrar na sala de estar todos os olhares se voltaram para nós. Ainda olhei para ver se tinha a carcela aberta, mas o mulherame estava pasmo com o facto de ser um pai a levar o seu rebento a ser consultado e vacinado. Como tinha havido uma afluência extra, as consultas estavam atrasadas, pelo que um de nós adormeceu até pouco antes de ser chamado.
Enquanto me dirigia para a sala de pesagem senti uns movimentos na fralda do Gui que me levaram a pensar que tínhamos prémio... a sorte grande!
Receosamente tirei a fralda, mas a vibração que tinha sentido não tinha passado de gases. Ainda bem porque nos dias maus os tomates do Gui parecem os tomates do Hulk... verdes...
A ida ao centro de emprego nessa tarde foi pacifica... se me esquecer que tive que subir uma escadaria com o pirralhito a dormir dentro da cadeirinha do carrinho de bebé.

Na quarta-feira a situação complicou-se com a ida "à faca da Aurora". A remoção de um quisto sinovial no pulso deixou-a de baixa e desde então tenho sido o verdadeiro "dono de casa" a 100%.

Não há Náides no Porto

Qualquer curso de água que se preze tem uma uma ninfa protectora, sendo as fontes protegidas pelas Náides.
Por isso foi sem admiração que li que uma mulher foi apanhada pelo Google Street View a tomar banho num chafariz no Campo Alegre.
Aparentemente, apesar da rua ser bastante movimentada, ninguém reparou na ninfa desnuda que se banhava. Será que os portuenses estão cegos? Ou será que na minha ausência o Porto se modificou radicalmente sendo agora vulgar haver alguém a banhar-se nos chafarizes da cidade?

Afinal o mistério não era misterioso.
A Náide portuense não é nada mais do que uma estátua do Mestre Cutileiro.

Paternidade vs. Sexualidade

Esperava eu, que com o advento da paternidade as minhas noites fossem mais calmas.
Cedo percebi que estava redondamente enganado.
O leito conjugal transformou-se num local tumultuoso e muitas vezes me tenho visto envolvido numa Ménage à trois com o pequeno talibã a foder os outros dois até altas horas da madrugada...

Mini-saias e apagões

São Paulo, 22 de Outubro de 2009.
Uma estudante da Uniban entra na faculdade usando uma mini-saia reduzidíssima.
A cada cruzar e descruzar de pernas gera-se um campo electromagnético com efeito de sucção que arruína todos aparelhos electrónicos num raio de 25 metros.
Uma multidão enraivecida persegue-a insultando-a e a universidade decide suspendê-la.
O Governo e a Imprensa brasileira identificam erroneamente este caso como sendo um "episódio de violência sexista" e a sua divulgação é feita na televisão e na internet, propagando assim o efeito de sucção electromagnética.
Dias depois um apagão deixa 50 milhões de pessoas às escuras.
Isto poderia ser o argumento de mais um episódio de "Fringe" mas é a realidade.

Tesouro escondido

O sonho de qualquer homem apaixonado, é que com o evoluir da relação venha a descobrir um tesouro escondido no interior da mulher amada.
Mas por mais experiência que se tenha com o belo sexo, nada nos prepara para isto.

9 de Novembro de 1989 - O êxodo alentejano

Foi com este pequeno gesto que, há 20 anos atrás, se iniciou o Êxodo dos alentejanos que tinham emigrado para a Alemanha de Leste.
Com a queda do Muro, os alentejanos deixaram de ter um sítio onde se encostar e tiveram de procurar novos locais.
Consta que encontraram novos poisos em Belfast, Nicósia, na Palestina, na Coreia ou na fronteira entre os Estados Unidos e o México.

XVIII Governo Constitucional

Abriu hoje, na Assembleia da Republica, o debate do Programa do Governo.
Nos próximos tempos, Governo e Oposição degladiar-se-hão na defesa das suas políticas debatendo questões como TGV, Aeroporto da Ota, Avaliação de Professores, Casamento Homossexual, etc., etc., sem (como sempre) responderem à questão principal:

A luz brilhante

Já há uns tempos atrás vos falei dos terrores nocturnos que me costumam afligir, mas esta noite foi diferente.
Dormia profundamente quando fui iluminado por uma luz branca extremamente brilhante.
"Era o que me faltava! Vou ser raptado pelos extra-terrestres." - pensei enquanto saltava da cama antes que uma turba de cinzentos me começasse a enfiar sondas pelo cu acima.
Mas antes de sair do quarto cheguei à conclusão que a luz não era mais do que o candeeiro aceso pela Aurora.


Tanya Donelly - "The Bright Light"

Laura | MySpace Vidéo

Muda de fraldas OST

Já começo a sentir pena do Gui porque sempre que lhe mudo a fralda começo a cantar isto enquanto lhe desaperto o body...

Uma espécie de retorno a casa

O amargo de boca que sentia com o aproximar da hora de retorno a França tornou-se mais amargo quando vi o meu pai a tentar esconder as lágrimas. Foi a segunda vez que o vi a chorar, tendo sido a primeira durante o funeral do meu avó (pai dele).Até o céu parecia chorar com a queda das primeiras gotas de chuva enquanto o avião se aproximava à pista.
Só o sorriso do Gui e a velocidade com que ele deitou abaixo o biberão durante a descolagem me fizeram esquecer a melancolia, respirar fundo e preparar-me para o embate dos 3ºC que me esparavam em Paris

17 de Outubro - Dia Internacional para a Erradicação da Pobreza

Por vezes as palavras não chegam e, ao mesmo tempo, são demais

Paternidade e "caganeira"

Apercebi-me hoje que não sou o mesmo que era há dois meses atrás.
Longe vão os tempos de inconsciente e solteiro, tendo a Paternidade transformando-me num "cagão".
Até parece mentira! Mas hoje o meu estado de espírito quando levava o Gui a ser vacinado era em tudo semelhante ao de Abrão enquanto subia a colina com o seu filho Isac. E para ajudar, eis a "banda sonora" que me martelava na cabeça ao entrar no posto médico.

Outubro

Inferno Pimba - Fora de série

Duas efemérides obrigam-me a sair da minha letargia bloguistica.
A primeira é o aniversário da minha mãe, a quem rendo a minha homenagem pimba



e a segunda é o aniversário do meu clube de coração, que se antecipou à minha mãe em meio século

A emissão segue dentro de momentos...

Inferno Pimba 24

E apesar de falido e com um rebento que vê de três em três semanas, o nosso herói está novamente pronto para acorrer a todos os incêndios.

FIM

Inferno Pimba 23

Afinal as coisas não foram bem como a Mãe do Chiquino dizia, e até o computador o pai do puto teve de pagar.

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E depois de um divórcio pouco amigável, a mãe do Chiquinho lá vai à sua vidinha.

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E atendendo a tudo o que se passou, só uma coisa resta a fazer.

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É claro que qualquer homem que se preze dá a resposta coincidente...

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E é claro que a mãe do Chiquinho, consumida pela vingança, também não se fica atrás.

Inferno Pimba 18

Um casamento forçado, a inaptidão culinária da mãe do Chiquinho e sua família difícil só podem conduzir a isto.

Inferno Pimba 17

Apesar dos esforços da mãe do Chiquinho terem sido bem recebidos, tudo foi deitado fora após a intervenção da família dela.

Inferno Pimba 16

Numa última e ousada tentativa de salvação daquele casamento periclitante, a mãe do Chiquinho acaba por fazer um esforço supremo

Inferno Pimba 15

... ou torna-se um autodidacta aprendendo a cozinhar desde o cozido à portuguesa até à mais deliciosa das sobremesas.

Inferno Pimba 14

Quando a alimentação providenciada pela esposa é fraca, um homem tem duas opções:
Ou ataca nas sobremesas...

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Como se um casamento forçado não fosse o suficiente, a mãe do Chiquinho revela-se totalmente inapta nas artes culinárias desconhecendo aquilo que até as crianças sabem.

Inferno Pimba 12

O leite materno é de importância vital para o desenvolvimento equilibrado.
Aqueles que não têm a sorte do Chiquinho transformam-se nisto:

Inferno Pimba 11

E alguns meses após a faustosa boda, nasce permaturamente (pelo menos é o que a mãe afiança) o Chiquinho.
53 cm e 4,7 kg!
Que puto lindo!

Inferno Pimba 10

Alguns infelizes vêem a sua fuga gorada e o passo que se segue é uma bela cerimonia matrimonial (com uma caçadeira apontada às costas).
Este casamento forçado poderia ser evitado facilmente se o ex-foragido tivesse encontrado o camelo que ainda suspira pela sua futura esposa e o tivesse convencido a atravessar-se.

Inferno Pimba 9

Por vezes, durante a fuga há momentos mortos.
Muitos são aqueles que usam esses momentos para reflectirem e arrependerem-se de não terem usado métodos anticoncepcionais... alternativos.

Inferno Pimba 8

Quando acossados, não devemos fugir para o primeiro sítio que nos venha à cabeça porque esse será o primeiro local aonde nos irão procurar.
O melhor é ter um bom conhecimento do país e fazer como o Mestre Rui Alves. Escolher a terra que nos der mais prazer.

Inferno Pimba 7

Memo que ela peça muito, o aperto deverá ser feito com cuidado extremo.
As coisas podem dar para o torto e a fuga torna-se-á inevitável deixando a moçoila entregue aos seus lamentos.



Também, verdade seja dita, uma gaja que se veste assim não merecia outra coisa...

Inferno Pimba 6

A boa aplicação de todas as técnicas e estratégias previamente apresentadas só podem resultar nisto:

Inferno Pimba 5

O golpe preconizado na "posta anterior" conjugado com duas ou três bebidas alcoólicas farão com que a moçoila comece a acreditar que há qualquer coisa de divino na junção daquilo que ela pensa ser duas almas gémeas.

Inferno Pimba 4

A lapadona e posterior carga de porrada oferecida pelos irmãos da moçoila é facilmente evitada.
A melhor contra-medida anti-estalada é a vã promessa.
Em casos em que o proveito é infinitamente superior ao custo, nada é melhor do que isto:

Inferno Pimba 3

A aplicação da lição 2 é um pau de dois bicos e só deverá ser efectuada depois de treino apurado.
Geralmente os novatos nestas andanças precipitam-se e apertam com ela antes do tempo.
Esta sofreguidão só pode ter um resultado...

Inferno Pimba 2

Uma vez dominadas as técnicas aprendidas na primeira lição, estamos preparados para o ataque.
Depois de escolhida a presa, esta deverá ser seguida discretamente e encurralada sem que se tenha apercebido do seu destino final.
Reparem na beleza de movimentos apresentados na perseguição presente no vídeo abaixo. Nem o Rudolf Nureyev nem a Margot Fonteyn seriam capazes de fazer um pas de deux tão gracioso!

Inferno Pimba 1

Nada melhor do que iniciar este manual com as linhas gerais a aplicar ao belo sexo. Para isso nada melhor que ouvir os sábios conselhos do guru que iniciou a corrente pimba: o grande Emanuel.



Pela vossa saúde estudem bem este vídeo.
Reparem na souplesse, no penteado, na forma de vestir... com um pouco de sorte e muito treino poderão brilhar repetindo aqueles fabulosos passos de dança.

E a mensagem!
"e se elas querem um abraço ou um beijinho
nós pimba nós pimba
e se elas querem muito amor muito carinho
nós pimba nós pimba
e se elas querem um encosto à maneira
nós pimba nós pimba
e se elas querem à noitinha brincadeira
nós pimba nós pimba"
Haverá algo mais zen do que isto?

Mudanças de rumo

O nascimento do Guilherme veio prejudicar o normal funcionamento deste blog.
Como só contava com ele lá para dia 20, tinha planeado para os primeiros dias de Agosto a publicação um manual de sobrevivência estival, recorrendo para isso a fontes da cultura popular.
A função deste conjunto de documentos que passo a divulgar e a que irei chamar Inferno Pimba, servirá para alertar os mais incautos e evitar que eles se desgraçassem (como eu) numa qualquer festa de aldeia.

Afinal o papá serve para alguma coisa

...e para ir às 8 da noite ao supermercado comprar fraldas.

Quem anda aí?

É o Gui!!!

O dia mais longo

Tudo começou pouco depois das zero horas de sábado.
Tinha-me deitado há pouco tempo quando a Aurora me disse:
"-Ooops! Acho que fiz xixi nas cuecas... Não! Não é xixi..."
Não precisei que ela acabasse a frase para perceber que as águas tinham rebentado.
Mecânicamente corri em busca do "dossier gravidez" e coloquei-o em cima do saco previamente preparado. Enquanto me vestia, a Aurora ligou ao Hospital e chamou um táxi. Os dez minutos que demorou pareceram uma eternidade.
Passados quinze minutos estávamos na maternidade e após examinar a Aurora, a parteira disse-nos que ainda ia demorar um bocadito, uma vez que, apesar das águas se terem rompido, ainda não havia contracções.
A noite passou depressa e de vez em quando conseguia dormitar sentado num cadeirão junto à cama da Aurora. Mas os sonos eram curtos e sempre terminados pelo choro dos bebés acabados de nascer.
O sol acabou por nascer, ficar a pino e por-se, mas a dilatação ainda não era suficiente para a realização do parto.
O choro dos recém-nascidos continuavam a rasgar a calmaria e eu já me interrogava quando ouviria o som do meu...
20:30. Entra uma médica no quarto e diz-me para ir a casa comer qualquer coisa porque o parto iria ser nessa noite. Assim o fiz e passada uma hora estava novamente no hospital depois de ter cravado boleia ao nosso vizinho.
23:30. Entra uma parteira sorridente no quarto e diz-nos: "Vamos a isso?"
Quinze minutos mais tarde estávamos na sala de partos.
A parteira mede a dilatação: "Pelos meus cálculos, o parto vai ser por volta das oito."
Até bati mal! Já não ia à cama desde quinta à noite e fisicamente não estava no meu melhor, mas tinha que aguentar.
Domingo.
6:00. A parteira mede a dilatação. Afinal ela tinha-se enganado nos cálculos. Estavamos prontos.
A médica entra na sala e o "assalto final" começa.
Ao fim de poucos minutos percebo pelo olhar da obstetra que há problemas. As minhas suspeitas confirmam-se quando a vejo pedir os forceps, mas a vontade de ver finalmente o meu filho é superior a isso tudo. Só posso esperar que tudo corra pelo melhor.
6:33 Ao fim de trinta horas de trabalho de parto ouço um bebé a chorar.
É o meu filho! Acho que quero chorar mas agora não consigo.

É hoje, é hoje!!!

OK OK! Confesso que o emigrante que há dentro de mim começa a ficar descontrolado

Migrações

Qualquer blog que se preze apresenta de vez em quando imagens de grande beleza.
As imagens da Natureza costumam resultar e não há nada mais espectacular que as imagens aéreas da migração de animais.

Tal como as renas que procuram climas mais quentes, o emigrante tuga abandona as terras frias de França, Alemanha, Suiça e Luxemburgo para rumar a Sul.
Este especimen é facilmente identificado quando visto a pagar o seu café com uma nota de 500 euros ou a exibir orgulhosamente a sua camisola rosinha do "glorioso" em plena festa de aldeia.

Apesar de sentir o chamamento setentrional não vou poder acompanhá-los senão amanhã também eu me juntaria ao coro:

Bondade pura

A doença de um familiar obrigou a Madame G a deslocar-se a Portugal, pelo que nos pediu para "deitar o olho" pela casa na sua ausência.
É claro que anuimos e como recompensa encontrei no beiral da minha janela um pack de 6 minis SuperBock!
Bondade pura...

Trainspotting

Não há nada melhor após uma tarde de compras em Val d'Europe do que uma bela sessão de trainspotting.
Pronto. Reconheço que estou a dourar a pílula porque na verdade estive cerca de uma hora a ver passar os comboios por nenhum deles parar na estação mais perto de casa.
Depois disto, a proxima actividade radical que tenciono fazer vai ser ver a tinta secar ou ver a erva crescer.
Confesso que o filme é bem mais agitado do que o passatempo...

3ª Guerra Mundial

Dois volumes de leite, 24 litros de água, 40 cervejas...
Quem me visse a empurrar o carro de compras pensaria que a 3ª Guerra Mundial estaria próxima ou que o Inverno estaria a chegar.
Nada disso. É só o Bertrand que vai de férias e por isso não nos vai poder emprestar o carro durante uns tempos.
O carregar e descarregar do carro com os bens de primeira necessidade até nem foi grande problema quando comparado com a sessão de "tetris na dispensa" para meter aquela tralha toda lá dentro...
Estou a precisar de uma casa maior.

Um pequeno passo...

A 25 de Maio de 1961 o presidente John F. Kennedy, perante o congresso Norte-Americano, estabeleceu como objectivo a chegada do homem à Lua declarando:
“Em primeiro lugar, acredito que esta nação deve dar tudo para atingir o objectivo, antes desta década acabar, de pousar um homem na Lua e retorná-lo com segurança à Terra”
Mais tarde, a 12 de Setembro 1962 num discurso feito na Universidade de Rice reforçou esta ideia:
“Mas porquê a Lua, perguntam alguns? Porquê este objectivo? Também podem perguntar porquê subir à montanha mais alta? Porquê, há 35 anos, decidimos voar sobre o Atlântico? Nós decidimos ir à Lua. Nós decidimos ir à Lua nesta década e fazer as outras coisas, não porque são fáceis, mas porque são difíceis”.



Oito anos mais tarde, a ideia germindada em 1961 tornou-se realidade com a alunagem do Módulo Lunar Eagle no Mar da Tranquilidade.
De acordo com o plano de voo, Armstrong e Aldrin deveriam descansar cinco horas antes de sair da nave. No entanto, estavam de tal modo excitados que solicitaram a permissão para se preparem para a saída. Cerca de seis horas e meia após a alunagem, eles abriram a escotilha do Módulo Lunar e Armstrong dirigiu-se à saída. Instantes depois pisava o solo lunar dizendo a frase épica da Era Espacial:
"Este é um pequeno passo para um homem, mas um enorme salto para a Humanidade."

16 de Julho de 1969 - A Aventura começa

14 de Julho

Quem leu a "posta anterior" não terá dificuldades em saber porque hoje é feriado nacional em França.
Como pude constatar durante as comemorações oficiais do "14 julliet", a principal vantagem da Revolução Francesa foi a substituição da Maria Antonieta (cujo o único feito relevante foi trazer consigo os croissants da Áustria) pela a esposa do Presidente da Republica no cargo de primeira dama.
Este ano a Carlita estava de tal modo "ravissante" no seu vestidinho branco, que só o Sr. Toneca seria capaz de a descrever.

Aux armes, citoyens!

A 14 de Julho de 1789 o povo de Paris movido por um boato dizendo que as tropas reais estavam prestes a desencadear uma repressão sangrenta, tomou de assalto a fortaleza da Bastilha em busca de pólvora para as armas que tinham pilhado do arsenal existente nos Inválidos.
A Bastilha já não era a temida prisão política de outros tempos, estando aprisionados nessa altura apenas sete condenados: quatro por roubo, dois nobres por comportamento imoral, e um por assassínio. A sua guarnição era constituída por 32 guardas suíços e 82 "inválidos" de guerra, possuindo 15 canhões, dos quais apenas três em funcionamento.
A queda deste símbolo do Absolutismo foi um passo determinante na Revolução Francesa que veio a culminar na abolição do regime feudal, na elaboração de uma Constituição e mais tarde na Declaração dos Direitos do Homem e do Cidadão.

Considerações técnicas sobre a "última posta"

Aparentemente "a sorte grande e a terminação" passou ao lado em Terras da Vera Cruz. Ora isto poderá dever-se a duas coisas: problemas visuais ou problemas linguísticos.
Se tal falha se dever à primeira opção, aconselho aos meu fieis leitores a ampliarem a foto e se mesmo assim não virem nada, confiem em mim quando vos digo que está um pardal à direita do pombo gigante.
Se o problema for linguístico, aqui vai a minha douta explicação:
Em 1783, a rainha D. Maria I, por decreto real de 18 de Novembro, atribuiu à Misericórdia de Lisboa a faculdade de fazer uma lotaria anual, para com os lucros acorrer às necessidades dos hospitais.
Desde então a lotaria vulgarizou-se, havendo actualmente extracções semanais.
Os prémios da lotaria variam entre o primeiro prémio (que corresponde à cautela com número sorteado - popularmente conhecido por "sorte grande") e a terminação (que corresponde às cautelas cujo algarismo final seja igual ao do número
do 1.º prémio).
Atendendo à disparidades entre os valores da "sorte grande e a terminação", vulgarizou-se usar esta expressão quando estamos em presença de dois extremos (tais como um casal cujo marido seja muito gordo e a mulher muito magra).

A Sorte Grande e a Terminação...

Sotaques

Acabei de ver o (agora) CR9 a discursar no Santiago Bernabéu.
O homem a falar castelhano até parece o Eusébio a falar português! Que espectáculo!

O gajo que continue a abusar da sorte que ainda acaba como o italiano que foi passar férias a Malta...

Olá Clarinha!

Além das obrigações maritais, o meu casamento também trouxe quatro sobrinhos agarrados que parecem ter sido escolhidos a dedo, uma vez que não se aproveita nenhum.
No entanto, esta situação poderá mudar a partir de hoje com o nascimento da Clarinha.
A razão deste optimismo deve-se ao facto dela ser a filha da irmã que nunca tive (nem nunca quis ter) e por isso não ter qualquer relação de parentesco comigo.
Bem-vinda ao Mundo, Clarinha!

NOTA: É claro que dizer mal dos sobrinhos é uma das prerrogativas dos tios, e que na realidade até nem me posso queixar muito quando vejo o sobrinho que calhou aos irmãos do meu pai e às irmãs da minha mãe.

Piolho centenário

Como qualquer outro universitário do Porto, eu também passei pelo "Piolho" e não podia ficar indiferente ao seu centenário.
Parabéns Piolho! E venham mais cem! .. anos, finos, cimbalinos...

Os Reis do Piolho from Graça Salgueiro on Vimeo.

(video gentilmente roubado no Facebook do Piolho)

Faltas de respeito

Fez ontem 881 anos que as tropas de D. Afonso Henriques enfrentaram no Campo de S. Mamede as tropas de sua mãe D. Teresa. A vitória daquele que viria a ser o primeiro rei de Portugal é considerado por alguns historiadores como sendo o primeiro passo da nação lusa.
Analisando friamente os factos, podemos considerar que a falta de respeito de um filho pela mãe veio alterar o mapa geopolítico da Península Ibérica.

Nos últimos séculos a política tem evoluído desde o poder monárquico absoluto até à democracia parlamentar, mas a falta de respeito tem-se mantido, bastando ver qualquer debate político para confirmar esta tese.
Este problema é por demais evidente em jovens países africanos como a Zambia, por exemplo, onde a até a fauna local despreza o dignitário máximo.



O que vale é que Portugal é um país civilizado onde ninguém urina em cima do Sócrates. Mas por outro lado, o macaco é bem mais bonito do que a Ferreira Leite ou do que o Paulo Portas.

Não me peçam indicações

Decididamente já passo por um nativo do Perreux (também à mistura de raças, cores e credos que por aqui há, até o ET passava por nativo).
Mas o que me leva a fazer uma afirmação tão ousada?
O simples facto de no passado sábado me terem interpelado duas vezes para me pedirem indicações.

Da primeira vez, estava eu posto em sossego a despejar a minha dose semanal no vidrão, quando um carro pára à minha beira, e de lá de dentro uma senhora acompanhada da sua filha me pergunta se eu sabia aonde morava o Mr. X, onde havia uma festa de crianças. Está-se mesmo a ver que um gajo a despejar 47 garrafas de cerveja no vidrão tinha acabado de sair de uma festa de crianças!
Lá lhe respondi que lamentava não saber, mas devo ter sido indelicado com esta longa resposta uma vez que a senhora fez uma cara de poucos amigos.

Na segunda vez, ia eu mais a patroa em direcção à paragem do autocarro, quando uma autocaravana com um casal de reformados pára ao nosso lado. Queriam saber como ir para a Mairie de Neuilly.
"Esta é fácil!" - pensei, mas antes de abrir a boca, a Aurora deu-lhe as indicações tal qual eu as teria dado, e a autocaravana partiu após nos terem agradecido.
Enquanto caminhávamos em direcção da paragem, notamos alguma hesitação quando a autocaravana chegou ao cruzamento, (é claro que mentalmente chamei burro ao gajo com quem tinha estado a falar segundos antes) mas lá seguiu na direcção por nós indicada.

A historia aparentava ter acabado bem, mas nada poderia ser mais falso.

Ao chegar à paragem, vi no outro lado do cruzamento (onde tinha havido a tal hesitação) uma placa a dizer "Neuilly Plaisance - Mairie" (por acaso na direcção oposta aquela para onde tínhamos mandado o casal da autocaravana).
Não querendo dar o braço a torcer, perguntei à velhinha que estava sentada na paragem se ela sabia aonde era a Mairie e ela disse-me que era na direcção da placa. Ainda não convencido, perguntei-lhe se não era na avenida depois do Auchan.
Ela perguntou se era aquela à beira da escola de música, tendo eu respondido :
"Sim, à beira do conservatório."
"Ah! Essa é a Mairie de Neuilly-sur-Marne."

Resumindo. Mandamos os desgraçados para outra cidade...
Mas também quem manda a estes franciús terem os nomes todos iguais?
Ao menos lá donde venho ninguém confunde Gondomar com a Maia!

Terrores nocturnos

Confesso que os enigmas da mente humana sempre me fascinaram.
Este fascínio foi potenciado quando no 10º ano a disciplina de Psicologia apareceu no programa, mas que lamentavelmente foi substituída no meu currículo por Geologia (quem me mandou escolher Quimicotecnia em vez de Saúde).

Dizem os entendidos que os terrores nocturnos são uma alteração do sono frequente em crianças, em que há um despertar abrupto e acompanhado de sinais de ansiedade intensa, geralmente nas primeiras horas de sono.
As criança acordam em sobressalto, uma ou duas horas depois de terem adormecido, com um grito de pânico a que se segue um período em que manifesta grande ansiedade, com o olhar fixo, sudação, respiração rápida, aceleração dos batimentos cardíacos e movimentos descoordenados. A agitação dura alguns minutos e não cede às tentativas de conforto por parte dos pais.
Quando o episódio termina, a criança volta a adormecer e não se recorda do que se passou, quer seja acordada a seguir, quer na manhã seguinte.

Mas o meu "terror nocturno" é outro!
O meu encontra-se deitado ao meu lado e costuma acordar-me a meio da noite sentado na cama a gritar as mais variadas coisas desde: "Já chega! Estou farta disto!"(primeiro episódio registado), até frases em francês e (pasme-se) em inglês.
A situação progrediu ao ponto de eu estabelecer diálogos que nenhum de nós se lembrava no dia seguinte.

Após estudos apurados, concluí que melhor solução para acabar com estes episódios é dizer qualquer coisa fora do contexto, tendo "batatas" e "locomotiva a vapor" apresentado resultados excelentes.
Apesar de agora (quase) conseguir dormir uma noite inteira, receio que no futuro irei perder diálogos edificantes como o de algumas noites atrás:

A - "Pára! ... Não! Não quero mais palha!" ... zzz ronk ...
L - "'Tá bem! Não comas..." ... zzz ...

A sangria dos Impostos

Lamentavelmente aqui em França também há Impostos a pagar (neste caso a versão francesa do IRS).
À boa maneira portuguesa deixamos a entrega da declaração online para a última e como tinha que ser não o pudemos fazer devido a uma tecnicalidade.
Resumindo. Tivemos que fazer a entrega pessoalmente na repartição das Finanças na cidade aqui ao lado.
Atendendo que o prazo da entrega já tinha terminado há cerca de um mês, achei por bem apresentar-me na repartição civilizadamente vestido e barbeado.

Como o "gel com extractos de seda" continua sem me convencer, decidi usar uma lâmina nova que além de rapar eficientemente a barba, levou à frente tudo que era imperfeição na minha cara. Quando me olhei ao espelho, logo me veio à cabeça esta musica dos Doors cuja a letra diz tudo...



Ah! Relativamente aos Impostos.
Não havia filas, indrominamos os gajos e não tivemos que pagar qualquer multa!

Reveses da Fortuna

Sabia de antemão que seria neste fim-de-semana que este blog iria ser visitado pela centésima vez, e com alguma expectativa esperei pelo "Galahad que alcançasse este Graal".



Depressa as expectativas caíram por terra ao ver que a visita centenária foi usada para comentar um post anterior e para me fazer conhecer um método infalível para rapar o tomatal.
Apesar de ter ficado a saber "que a árvore parece mais alta quando se cortam os arbustos por baixo dela", a masculinidade que tinha emergido graças ao "Efeito MacGyver" voltou às águas estagnadas por onde andava depois do incidente do "gel com extractos de seda".

IKEA e o efeito MacGyver

Para quem não saiba (especialmente para os mais novos - sim, fiel leitora; estou a meter-me contigo), o MacGyver era um moço muito habilidoso que apenas com um preservativo usado, um palito e um caroço de azeitona conseguia conceber um dispositivo capaz de desactivar um engenho termo-nuclear prestes a explodir.
Foi assim que me senti no passado sábado após uma tarde dedicada à montagem das variadas tralhas recentemente compradas num IKEA aqui perto.
O plano original era comprar umas "caixas bonitinhas" para guardar a miríade de coisas que andavam espalhadas pela sala de estar, mas, como sempre, fui indrominado pela minha fiel esposa e dei comigo a empurrar um carrinho de compras com "mais algumas coisinhas"...

Nova dobradinha

Pela segunda época consecutiva, o Porto consegui a «dobradinha», em Hóquei em Patins.
Na final da Taça, disputada este domingo no Entroncamento, os dragões superiorizaram-se ao Benfica, 2-1, fechando em apoteose a época.
Agora só falta o Andebol Portista repetir a gracinha...

Olá Matilde!

Hoje o dia começou bem com um sms da minha prima Susana.
A Matilde nasceu ontem com 3,360 kg e 50 cm.
Consta que é um traço, mas nada mais seria de esperar uma vez que essa é uma característica do clã.

Cherchez la femme

Ultimamente tenho sido forçado a entrar em contacto com o meu lado feminino.
Tudo começou quando tive que aprender a cozinhar (a fome é uma excelente motivação) e comecei a fazer algumas tarefas domésticas. Mas nenhuma das experiências prévias me preparou para o desafio que hoje me esperava.

Após ter perdido 5 segundos a olhar-me ao espelho, decidi que devia fazer a barba hoje. (Sim. Já estava num estado que metia medo aos cães).
Quando espalhava a espuma na minha mão, vejo, para meu horror, que a quantidade saída da embalagem não chegava para meio bigode. Ainda abanei a embalagem na esperança que saísse mais qualquer coisa, mas nada.
Decidi imediatamente que me iria barbear à antiga (com sabonete), mas para isso iria precisar de lâminas novas. Foi na busca de lâminas que encontrei algo interessante que poderia me desenrascar. O gel (com extractos de seda!!!) que a minha mulher usa para rapar as pernas!
Dito e feito! Barbeei-me facilmente e a minha cara ficou lisa como as nádegas de um bebé.

Nitidamente os ares do Norte da Europa feminilizam os homens. Mal posso esperar para voltar às zonas meridionais onde nasci e voltar a ser o verdadeiro "macho fantástico".

Feliz 75º Aniversário

Foi a 9 de Junho de 1934 que que o Sr. Donald Fauntleroy Duck saiu do ovo.
Apesar do seu bom coração, cedo se revelou impulsivo, irascível, convencido, irritável, implicativo, explosivo, incapaz de pedir desculpa e reconhecer os seus erros, certo de ter sempre razão e um grande azarado.
Apenas com 8 anos participou no esforço de guerra norte-americano, tendo-se alistado nos comandos e participado em várias operações atrás das linhas inimigas.
Terminada a 2ª Guerra Mundial exerceu uma centena de profissões, sem realmente convencer em nenhuma delas.
Actualmente não se sabe qual a sua ocupação nem como consegue sustentar os seus três sobrinhos e o seu longo namoro com a Margarida, suspeitando-se que seja apoiado monetariamente pelo seu tio, o pato mais rico do mundo.

E vão 8!

Ontem o FCP ganhou pela oitava vez consecutiva o Campeonato Nacional de Hoquei em Patins.
Infelizmente não consegui ver nenhum dos jogos do campeonato e as notícias que tive dos play-offs foram sempre conseguidas através da leitura d' ojogo online.
Oito seguidos! É obra!!!

Mistérios

A última semana tem sido marcada pelo mistério relacionado com o voo AF447.

Diariamente consulto a imprensa em busca de novidades, e hoje fazia o mesmo quando me deparei com algo ainda mais misterioso: "Acidente de masturbação "matou" David Carradine".

Acidente de masturbação???

O que raio é isso? E um acidente mortal? Será que o homem ejaculou uma pedra dos rins que lhe bateu na testa depois de uma série de ricochetes improváveis?

Afinal o septuagenário foi encontrado pendurado num armário dum hotel em Banguecoque com uma ponta da corda enrolada à volta do pescoço e outra no órgão sexual.

Parece que temos alguém a tentar destronar a Lupe Velez...

Magnificent ou FCP 26 - SLB 23

Já a digestão do jantar ia longa quando me lembrei do jogo final dos play-offs do campeonato de andebol.

"Corri" para um blog que costuma retransmitir eventos desportivos para ficar da cor do meu clube, azul. O jogo já estava na segunda parte, encontrava-se empatado e o FCP tinha acabado de falhar um ataque...

Felizmente o SLB não fez melhor e rapidamente passamos a ter uma vantagem de 2 a 4 golos que foi gerida até ao final. Quando a 2 minutos do fim o Resende pediu um desconto de tempo, o pavilhão explodiu em festa e as instruções aos atletas das duas equipas devem ter sido abafadas pelo grito de Campeões vindo das bancadas.

Como ex-praticante da modalidade e portista esta vitória soube muito bem e como tinha dito o Carlos Resende, se houvesse justiça o Porto devia ser o campeão.

A justiça foi feita! Viva o Magnifico Campeão!!!

Decrepitude

Menor tolerância à quantidade de álcool ingerida.
Ressacas cada vez mais violentas...
Há muito que os sinais não me enganavam, mas hoje a minha decadência foi anunciada bem alto quando descobri, enquanto me secava do duche, um enorme pelo branco nos meus tomates.

Dobradinha à moda do Porto

O FC Porto conquistou hoje (como seria de esperar) pela 14.ª vez na sua história a Taça de Portugal em futebol, ao vencer o estreante Paços de Ferreira por 1-0.
Um golo do avançado internacional argentino Lisandro Lopez, logo aos seis minutos, valeu o troféu aos portistas.
Com a vitória no "Municipal de Oeiras", os dragões somaram também a sexta "dobradinha" (campeonato + Taça) da sua história.

Há gostos para tudo ou FCB 2 - ManU 0

Confesso que sempre tive um certo "je ne sais quoi" pelas equipas que hoje disputaram a final da Liga dos Campeões.
Mas quando o melhor jogador do mundo veio a público dizer ficar feliz por marcar golos ao FC Porto deixei de ter dúvidas por qual dos clubes a apoiar esta noite.
Pelo que se viu hoje o CR7 não gosta de marcar ao Campeão Europeu.
Para o ano há mais, puto.

O segredo do Tetra

Terminou hoje mais um campeonato de futebol e o FCP conseguiu novamente o tetra.
Muito se tem especulado quais as razões da superioridade azul e branca, dizendo uns (que andam com azia há 4 anos) que tudo se deve à corrupção, dizendo outros que tudo se deve ao profissionalismo e ao trabalho de toda a equipa.
Ora, pelo aquilo que sei, as duas facções estão redondamente enganadas. Eis o segredo do tetra:

Um tripeiro em... Roland Garros

Há umas semanas atrás respondi a um anúncio para chefe de uma secção de metalomecânica.
A coisa não era nova para mim porque já tinha feito o mesmo em Portugal e, apesar de me ter incompatibilizado com o patrão e mandá-lo para o caralho numa reunião antes de me demitir, acho que a coisa até nem correu muito mal.

Para minha surpresa, o big boss da empresa liga-me a um sábado à tarde a perguntar se poderia começar na segunda-feira seguinte, mas queria que eu visse o site da empresa antes de dar qualquer resposta.
Assim o fiz e quando vi que a empresa fazia desde tendas de praia até coberturas de portagens em estrutura tubulares, assustei-me um bocado, até porque as noções de cálculo de estruturas que aprendi no meu curso não chegam para as últimas.
Um bocado desiludido lá telefonei a explicar que os meus conhecimentos não chegavam para projectar estruturas como as de Orleans.

Aqui é que a coisa ficou ainda mais estranha porque ele responde-me que não havia problema e que aquele tipo de estruturas era projectado por engenheiros ou arquitectos externos e que eu só precisava de saber trabalhar com o solidworks e o autocad.
Resumindo. O gajo convenceu-me a fazer um contrato temporário que iria funcionar como período de experiência para as duas partes e na segunda-feira seguinte lá fui eu (à pressa) à sede da empresa para assinar o contrato uma vez que começaria a trabalhar no turno das 13:30 às 22:00.

A sede...
Aquilo parecia (e parece) uma oficina à boa maneira portuguesa!
Tudo a monte, com um aspecto sujo. Eu vi logo no buraco em que me ia meter... mas ao menos a secretária era gira!!!
Lá assinei o contrato, deram-me uns sapatos de segurança, roupas de trabalho e um mapa com a localização do sítio aonde iria trabalhar. Sim! Eu não ia trabalhar na sede uma vez que o pessoal estava todo a montar as tendas de Roland Garros... Que chique!
“Que se lixe! Ao menos vai servir para sair de casa e praticar o meu francês... e a secretária é boa!”

Lá me meti no metro, almocei numa estação as sandes feitas com os restos de domingo e apresentei-me ao serviço à hora indicada.
Procurei o encarregado da obra, disse-lhe quem era e ele muito amavelmente pôs-me junto com os temporários a descarregar material dos camiões e mais tarde iniciei-me na bela arte de montar tendas (não confundir com armar barraca, coisa que sou perito há anos).

É claro que cheguei a casa feito num oito e no dia seguinte tive que tomar um analgésico antes de ir trabalhar, porque quando acordei doíam-me os músculos todos (até aqueles que não sabia ter).
No quarto dia sentia que os músculos queriam sair para fora das minhas mãos, mas lá me aguentei, mesmo debaixo de chuva.
O fim-de-semana nunca foi tão bem-vindo como aquele.

As mãos continuam a doer-me. Já não sentia nada assim desde que passei o meu 18º verão a jogar tetris... Porra! Já foi há meia vida atrás!

Lúpus

Hoje é o Dia Mundial do Lúpus.
Confesso que até há pouco tempo não sabia o que isto era, mas a curiosidade foi despertada ao saber que uma amiga era portadora desta doença.

O Lúpus é uma doença crónica que afecta pessoas de todas as idades, raças e sexo. No entanto, são as mulher adultas o maior número de pacientes (cerca de 90% ).
É considerada uma doença autoimune porque o corpo não tem as defesas necessárias para combater as infecções e ainda se ataca a si próprio. Nos doentes de Lúpus o sistema imunitário deixa de reconhecer os constituintes do seu próprio corpo, passando a atacá-los como se fossem estranhos.
Não é uma doença contagiosa ou infecciosa, mas é uma doença crónica (incurável), podendo haver uma remissão que permita a paragem do tratamento por grandes períodos de tempo ou até para o resto da vida.

Buuuuspulling!!!

Dizem o Miguel e a Patrícia que a cidade onde vivem é uma pasmaceira, mas que uma vez por ano Wolfenbüttel ganhava vida durante um fim-de-semana.
Para nossa sorte o tal fim-de-semana era esse.
E qual a razão da actividade?
O "famosissimo" Internationale Deutsche Meisterschaft im Buspulling!!! Onde equipas de 5 marmelos ou marmelas se divertem a puxar um camião no menor tempo possível.

A modalidade é tão excitante que depressa a troquei por uma weiße e um brätwurst, até porque antevi o aguaceiro que caiu poucos instantes de ter começado a ver o espectáculo desportivo e dar ao dente era uma boa desculpa para estar abrigado.
O dia até nem foi mau para final de visita e a vontade de voltar a passar uns dias em tão boa companhia já começa a rabiar cá dentro.

Berlim... Que falta faz o muro

Na minha humilde opinião o Muro de Berlim faz muita falta.

Enquanto por lá andei, vi-me à rasca para me orientar. Só quando cheguei ao Check Point Charlie é que tive a certeza em que lado da cidade estava.

Mas pelos vistos os Russos tiveram o mesmo problema que eu uma vez que deixaram o Monumento ao Soldado Soviético no lado ocidental da cidade

Monumento à Memória dos Judeus da Europa Assassinados

A poucos passos das Portas de Brandenburgo encontra-se o memorial aos Judeus mortos durante a Segunda Guerra Mundial.

O monumento é constituído por 2711 blocos de betão sem qualquer simbolismo. Este pode ser percorrido a pé e deixa ao critério do visitante encontrar o seu caminho de entrada e saída (coisa que os judeus perseguidos não tiveram direito).

No subsolo encontra-se o Centro de Informação do monumento.

A visita começa com um friso composto de textos e fotografias onde são apresentados os processos de extermínio dos Judeus e outros Untermensch. No final desse friso, o nome e as fotos de algumas vítimas. Confesso que senti um nó no estómago ao olhar nos olhos daqueles que tinha visto momentos antes numa vala comum ou a serem executados.

A sala ao lado, a Sala das Dimensões, onde são expostos cartas e partes de diários escritos durante a perseguição, é a antecâmara da Sala da Famílias.

Nessa sala são apresentadas 15 famílias judias. Da Holanda à Grécia, da França à Ucrânia, todos tiveram o mesmo destino.

É impressionante como mães, pais e filhos morrem no mesmo dia num campo de concentração.

Na Sala dos Nomes podem ser lidos os nomes e as biografias dos Judeus europeus assassinados e desaparecidos durante a 2ª Guerra Mundial. A sua leitura levaria 6 anos, 7 meses e 27 dias.

A visita termina na Sala dos Lugares onde são apresentados, a título de exemplo, 200 lugares de perseguição e extermínio, assim como itinerários de deportação e marchas da morte.

Berlim

Apesar do nevoeiro matinal, a visita a Berlim foi feita sob um sol radioso.

Confesso que desejava há muito visitar esta cidade que só conhecia dos filmes e só posso dizer uma coisa do dia que lá passei... soube a pouco.

Só deu para visitar o Schloss Charlottenburg (ou melhor os seus jardins, as visitas contra-relógio não dão para mais)...

o Siegessäule (não, não vi nenhum anjo a estatelar-se no chão enquanto por lá andei)...

as Portas de Brandemburgo

Goslar

Supostamente Goslar é a cidade das bruxas, mas pelo que vi, a cidade mais parece ter saído de um conto de fadas.

RFA / RDA

Ao contrário do dia anterior, o tempo esteve espectacular no 1º de Maio, pelo que aproveitamos por ir conhecer o que resta da fronteira entre as antigas Alemanha de Leste (RDA) e a Republica Federal Alemã (RFA).

Curiosamente, o muro construído para proteger os alemães de leste dos vizinhos capitalistas tinha o arame farpado colocado ao contrário.
Só impedia a deslocação de pessoas no sentido Este / Oeste.

"Never get out of the boat" - 4

Mais uma vez aventurei-me a sair de casa.
Desta vez foi para ir à Alemanha retribuir a visita da casal Patrícia e Miguel.

Como seria de esperar nada correu como esperado.
Para começar foi o autocarro que veio meia-hora atrasado, depois, poucos metros à frente, duas carrinhas impediam a passagem do mesmo.
Duas paragens depois de ter entrado, sou convidado a sair do autocarro e entrar no que vinha atrás.
Comboio de ligação ao aeroporto parado na linha...
E chegados ao aeroporto, voltamos a sair e entrar num novo autocarro que nos levou ao terminal...
Resumindo. Quase duas horas e meia de minha casa à sala de embarque.

Mas o melhor estava para vir!
Chegamos a Hanover no meio de uma tempestade.
Turbulência, cabeçadas na janela e o toque de classe... ouvir os motores a acelerar durante a aterragem e ver que o avião começava a subir.
Que bom que é estar numa aterragem abortada!
No meio disto ainda consegui convencer a minha mulher que os clarões que ela via eram das luzes de presença do avião que aumentavam de intensidade durante a aproximação da pista.

Koniec

A blogosfera lusitana foi hoje invadida por uma palavra polaca que significa fim.
Não são poucos aqueles que a usam para descreverem a tristeza que sentem pela partida de um companheiro de infância.

Faleceu ontem, aos 83 anos, Vasco Granja, o Pai da Pantera Cor-de-Rosa, como uma garotinha lhe chamou há muitos anos atrás.

O fim de um sonho ou FCP 0 - ManU 1

Tudo acabou pouco depois de ter começado.
Aos 6 minutos o Cristiano Ronaldo mandou um tirete do meio da rua não dando qualquer hipótese de defesa ao Helton.

As derrotas nunca são boas, mas deu-me um certo gozo ver que o ManU foi forçado a jogar no Dragão com a sua melhor equipa e que teve que arregaçar as mangas para manter o resultado.
Para o ano há mais.

PS - esta música não me sai da cabeça desde que vi o golo do CR7

Ich bin ein wetterburger ;)

Afinal a Alemanha não é assim tão má como isso.
Surpreendentemente o tempo por lá estava fantástico ao contrário do resto da Europa.
Com Sol e temperaturas perto dos 25ºC era muito difícil ficar por casa.
A cidade mais próxima, Bad Arolsen, era pequeníssima e tudo que havia para ver foi esgotado rapidamente. Wetterburg ainda mais pequena era, pelo que a estadia em casa do Jorge (irmão da Aurora) foi abrilhantada com um churrasquinho ao fim da tarde.

Deutschland über alles???

Um fabuloso sprint coroado por um comboio que se afastava irremediavelmente de mim deitou por terra a boa impressão que tinha da Alemanha.
Afinal os gajos são tão civilizados como nós!
Não é que os sacanas suprimiram o comboio que me iria levar do Aeroporto até à Estação Central de Frankfurt?
Resultado? Pois... O comboio para Kassel foi-se e eu fiquei em terra.

Terramoto em Paris ou ManU 2 - FCP 2

Os sismógrafos do Cento Geofísico de Paris registaram um abalo de valor 7 na escala de Richter.
Deslocação de placas tectónicas? Movimentos na falha?
Nada disso!
Era só eu aos saltos na sala de estar após o golo do Mariano.

Bibó Puorto, carago!!!