Piolho centenário

Como qualquer outro universitário do Porto, eu também passei pelo "Piolho" e não podia ficar indiferente ao seu centenário.
Parabéns Piolho! E venham mais cem! .. anos, finos, cimbalinos...

Os Reis do Piolho from Graça Salgueiro on Vimeo.

(video gentilmente roubado no Facebook do Piolho)

Faltas de respeito

Fez ontem 881 anos que as tropas de D. Afonso Henriques enfrentaram no Campo de S. Mamede as tropas de sua mãe D. Teresa. A vitória daquele que viria a ser o primeiro rei de Portugal é considerado por alguns historiadores como sendo o primeiro passo da nação lusa.
Analisando friamente os factos, podemos considerar que a falta de respeito de um filho pela mãe veio alterar o mapa geopolítico da Península Ibérica.

Nos últimos séculos a política tem evoluído desde o poder monárquico absoluto até à democracia parlamentar, mas a falta de respeito tem-se mantido, bastando ver qualquer debate político para confirmar esta tese.
Este problema é por demais evidente em jovens países africanos como a Zambia, por exemplo, onde a até a fauna local despreza o dignitário máximo.



O que vale é que Portugal é um país civilizado onde ninguém urina em cima do Sócrates. Mas por outro lado, o macaco é bem mais bonito do que a Ferreira Leite ou do que o Paulo Portas.

Não me peçam indicações

Decididamente já passo por um nativo do Perreux (também à mistura de raças, cores e credos que por aqui há, até o ET passava por nativo).
Mas o que me leva a fazer uma afirmação tão ousada?
O simples facto de no passado sábado me terem interpelado duas vezes para me pedirem indicações.

Da primeira vez, estava eu posto em sossego a despejar a minha dose semanal no vidrão, quando um carro pára à minha beira, e de lá de dentro uma senhora acompanhada da sua filha me pergunta se eu sabia aonde morava o Mr. X, onde havia uma festa de crianças. Está-se mesmo a ver que um gajo a despejar 47 garrafas de cerveja no vidrão tinha acabado de sair de uma festa de crianças!
Lá lhe respondi que lamentava não saber, mas devo ter sido indelicado com esta longa resposta uma vez que a senhora fez uma cara de poucos amigos.

Na segunda vez, ia eu mais a patroa em direcção à paragem do autocarro, quando uma autocaravana com um casal de reformados pára ao nosso lado. Queriam saber como ir para a Mairie de Neuilly.
"Esta é fácil!" - pensei, mas antes de abrir a boca, a Aurora deu-lhe as indicações tal qual eu as teria dado, e a autocaravana partiu após nos terem agradecido.
Enquanto caminhávamos em direcção da paragem, notamos alguma hesitação quando a autocaravana chegou ao cruzamento, (é claro que mentalmente chamei burro ao gajo com quem tinha estado a falar segundos antes) mas lá seguiu na direcção por nós indicada.

A historia aparentava ter acabado bem, mas nada poderia ser mais falso.

Ao chegar à paragem, vi no outro lado do cruzamento (onde tinha havido a tal hesitação) uma placa a dizer "Neuilly Plaisance - Mairie" (por acaso na direcção oposta aquela para onde tínhamos mandado o casal da autocaravana).
Não querendo dar o braço a torcer, perguntei à velhinha que estava sentada na paragem se ela sabia aonde era a Mairie e ela disse-me que era na direcção da placa. Ainda não convencido, perguntei-lhe se não era na avenida depois do Auchan.
Ela perguntou se era aquela à beira da escola de música, tendo eu respondido :
"Sim, à beira do conservatório."
"Ah! Essa é a Mairie de Neuilly-sur-Marne."

Resumindo. Mandamos os desgraçados para outra cidade...
Mas também quem manda a estes franciús terem os nomes todos iguais?
Ao menos lá donde venho ninguém confunde Gondomar com a Maia!

Terrores nocturnos

Confesso que os enigmas da mente humana sempre me fascinaram.
Este fascínio foi potenciado quando no 10º ano a disciplina de Psicologia apareceu no programa, mas que lamentavelmente foi substituída no meu currículo por Geologia (quem me mandou escolher Quimicotecnia em vez de Saúde).

Dizem os entendidos que os terrores nocturnos são uma alteração do sono frequente em crianças, em que há um despertar abrupto e acompanhado de sinais de ansiedade intensa, geralmente nas primeiras horas de sono.
As criança acordam em sobressalto, uma ou duas horas depois de terem adormecido, com um grito de pânico a que se segue um período em que manifesta grande ansiedade, com o olhar fixo, sudação, respiração rápida, aceleração dos batimentos cardíacos e movimentos descoordenados. A agitação dura alguns minutos e não cede às tentativas de conforto por parte dos pais.
Quando o episódio termina, a criança volta a adormecer e não se recorda do que se passou, quer seja acordada a seguir, quer na manhã seguinte.

Mas o meu "terror nocturno" é outro!
O meu encontra-se deitado ao meu lado e costuma acordar-me a meio da noite sentado na cama a gritar as mais variadas coisas desde: "Já chega! Estou farta disto!"(primeiro episódio registado), até frases em francês e (pasme-se) em inglês.
A situação progrediu ao ponto de eu estabelecer diálogos que nenhum de nós se lembrava no dia seguinte.

Após estudos apurados, concluí que melhor solução para acabar com estes episódios é dizer qualquer coisa fora do contexto, tendo "batatas" e "locomotiva a vapor" apresentado resultados excelentes.
Apesar de agora (quase) conseguir dormir uma noite inteira, receio que no futuro irei perder diálogos edificantes como o de algumas noites atrás:

A - "Pára! ... Não! Não quero mais palha!" ... zzz ronk ...
L - "'Tá bem! Não comas..." ... zzz ...

A sangria dos Impostos

Lamentavelmente aqui em França também há Impostos a pagar (neste caso a versão francesa do IRS).
À boa maneira portuguesa deixamos a entrega da declaração online para a última e como tinha que ser não o pudemos fazer devido a uma tecnicalidade.
Resumindo. Tivemos que fazer a entrega pessoalmente na repartição das Finanças na cidade aqui ao lado.
Atendendo que o prazo da entrega já tinha terminado há cerca de um mês, achei por bem apresentar-me na repartição civilizadamente vestido e barbeado.

Como o "gel com extractos de seda" continua sem me convencer, decidi usar uma lâmina nova que além de rapar eficientemente a barba, levou à frente tudo que era imperfeição na minha cara. Quando me olhei ao espelho, logo me veio à cabeça esta musica dos Doors cuja a letra diz tudo...



Ah! Relativamente aos Impostos.
Não havia filas, indrominamos os gajos e não tivemos que pagar qualquer multa!

Reveses da Fortuna

Sabia de antemão que seria neste fim-de-semana que este blog iria ser visitado pela centésima vez, e com alguma expectativa esperei pelo "Galahad que alcançasse este Graal".



Depressa as expectativas caíram por terra ao ver que a visita centenária foi usada para comentar um post anterior e para me fazer conhecer um método infalível para rapar o tomatal.
Apesar de ter ficado a saber "que a árvore parece mais alta quando se cortam os arbustos por baixo dela", a masculinidade que tinha emergido graças ao "Efeito MacGyver" voltou às águas estagnadas por onde andava depois do incidente do "gel com extractos de seda".

IKEA e o efeito MacGyver

Para quem não saiba (especialmente para os mais novos - sim, fiel leitora; estou a meter-me contigo), o MacGyver era um moço muito habilidoso que apenas com um preservativo usado, um palito e um caroço de azeitona conseguia conceber um dispositivo capaz de desactivar um engenho termo-nuclear prestes a explodir.
Foi assim que me senti no passado sábado após uma tarde dedicada à montagem das variadas tralhas recentemente compradas num IKEA aqui perto.
O plano original era comprar umas "caixas bonitinhas" para guardar a miríade de coisas que andavam espalhadas pela sala de estar, mas, como sempre, fui indrominado pela minha fiel esposa e dei comigo a empurrar um carrinho de compras com "mais algumas coisinhas"...

Nova dobradinha

Pela segunda época consecutiva, o Porto consegui a «dobradinha», em Hóquei em Patins.
Na final da Taça, disputada este domingo no Entroncamento, os dragões superiorizaram-se ao Benfica, 2-1, fechando em apoteose a época.
Agora só falta o Andebol Portista repetir a gracinha...

Olá Matilde!

Hoje o dia começou bem com um sms da minha prima Susana.
A Matilde nasceu ontem com 3,360 kg e 50 cm.
Consta que é um traço, mas nada mais seria de esperar uma vez que essa é uma característica do clã.

Cherchez la femme

Ultimamente tenho sido forçado a entrar em contacto com o meu lado feminino.
Tudo começou quando tive que aprender a cozinhar (a fome é uma excelente motivação) e comecei a fazer algumas tarefas domésticas. Mas nenhuma das experiências prévias me preparou para o desafio que hoje me esperava.

Após ter perdido 5 segundos a olhar-me ao espelho, decidi que devia fazer a barba hoje. (Sim. Já estava num estado que metia medo aos cães).
Quando espalhava a espuma na minha mão, vejo, para meu horror, que a quantidade saída da embalagem não chegava para meio bigode. Ainda abanei a embalagem na esperança que saísse mais qualquer coisa, mas nada.
Decidi imediatamente que me iria barbear à antiga (com sabonete), mas para isso iria precisar de lâminas novas. Foi na busca de lâminas que encontrei algo interessante que poderia me desenrascar. O gel (com extractos de seda!!!) que a minha mulher usa para rapar as pernas!
Dito e feito! Barbeei-me facilmente e a minha cara ficou lisa como as nádegas de um bebé.

Nitidamente os ares do Norte da Europa feminilizam os homens. Mal posso esperar para voltar às zonas meridionais onde nasci e voltar a ser o verdadeiro "macho fantástico".

Feliz 75º Aniversário

Foi a 9 de Junho de 1934 que que o Sr. Donald Fauntleroy Duck saiu do ovo.
Apesar do seu bom coração, cedo se revelou impulsivo, irascível, convencido, irritável, implicativo, explosivo, incapaz de pedir desculpa e reconhecer os seus erros, certo de ter sempre razão e um grande azarado.
Apenas com 8 anos participou no esforço de guerra norte-americano, tendo-se alistado nos comandos e participado em várias operações atrás das linhas inimigas.
Terminada a 2ª Guerra Mundial exerceu uma centena de profissões, sem realmente convencer em nenhuma delas.
Actualmente não se sabe qual a sua ocupação nem como consegue sustentar os seus três sobrinhos e o seu longo namoro com a Margarida, suspeitando-se que seja apoiado monetariamente pelo seu tio, o pato mais rico do mundo.

E vão 8!

Ontem o FCP ganhou pela oitava vez consecutiva o Campeonato Nacional de Hoquei em Patins.
Infelizmente não consegui ver nenhum dos jogos do campeonato e as notícias que tive dos play-offs foram sempre conseguidas através da leitura d' ojogo online.
Oito seguidos! É obra!!!

Mistérios

A última semana tem sido marcada pelo mistério relacionado com o voo AF447.

Diariamente consulto a imprensa em busca de novidades, e hoje fazia o mesmo quando me deparei com algo ainda mais misterioso: "Acidente de masturbação "matou" David Carradine".

Acidente de masturbação???

O que raio é isso? E um acidente mortal? Será que o homem ejaculou uma pedra dos rins que lhe bateu na testa depois de uma série de ricochetes improváveis?

Afinal o septuagenário foi encontrado pendurado num armário dum hotel em Banguecoque com uma ponta da corda enrolada à volta do pescoço e outra no órgão sexual.

Parece que temos alguém a tentar destronar a Lupe Velez...

Magnificent ou FCP 26 - SLB 23

Já a digestão do jantar ia longa quando me lembrei do jogo final dos play-offs do campeonato de andebol.

"Corri" para um blog que costuma retransmitir eventos desportivos para ficar da cor do meu clube, azul. O jogo já estava na segunda parte, encontrava-se empatado e o FCP tinha acabado de falhar um ataque...

Felizmente o SLB não fez melhor e rapidamente passamos a ter uma vantagem de 2 a 4 golos que foi gerida até ao final. Quando a 2 minutos do fim o Resende pediu um desconto de tempo, o pavilhão explodiu em festa e as instruções aos atletas das duas equipas devem ter sido abafadas pelo grito de Campeões vindo das bancadas.

Como ex-praticante da modalidade e portista esta vitória soube muito bem e como tinha dito o Carlos Resende, se houvesse justiça o Porto devia ser o campeão.

A justiça foi feita! Viva o Magnifico Campeão!!!

Decrepitude

Menor tolerância à quantidade de álcool ingerida.
Ressacas cada vez mais violentas...
Há muito que os sinais não me enganavam, mas hoje a minha decadência foi anunciada bem alto quando descobri, enquanto me secava do duche, um enorme pelo branco nos meus tomates.